Renaître à Soi
Le voyage vers la femme sacrée qui vit en toi
Le triangle de karpman : sortir des rôles qui nous enferment !
Le triangle de Karpman : sortir des rôles qui nous enferment !
Est-ce que tu as parfois l’impression d’être toujours celle qui aide les autres, ou au contraire toujours celle qu’on aide…ou peut-être celle qu’on accuse de tous les torts ?
Si tu t’es déjà sentie piégée dans tes relations, que ce soit en famille, en couple ou au travail, alors cet article est pour toi.
Aujourd’hui, je te parle d’un schéma inconscient très courant : le triangle dramatique de Karpman, aussi appelé le triangle Victime – Bourreau – Sauveur.
Un triangle ? Oui. Un piège relationnel où chacun joue un rôle… et où tout le monde souffre, même sans s’en rendre compte.
C’est quoi, le triangle de Karpman ?
C’est un concept de psychologie mis en lumière par Stephen Karpman, qui décrit les rôles toxiques que l’on peut adopter dans une relation conflictuelle ou déséquilibrée. Ces rôles sont souvent inconscients, issus de nos blessures d’enfance, de nos croyances ou de nos peurs.
👉 Et ce qui est fou, c’est que l’on peut passer d’un rôle à l’autre en un éclair, sans même s’en apercevoir.
Les trois rôles sont :
La Victime : “C’est toujours sur moi que ça tombe…”
Le Bourreau (ou Persécuteur) : “Tu es incapable, tu ne fais jamais rien correctement...”
Le Sauveur : “Ne t’inquiète pas, Je suis là, j'ai la solution ...je vais le faire pour toi…”
Le rôle de la Victime
La victime se sent impuissante, incomprise, injustement traitée. Elle attend que quelqu’un vienne la sauver, pense qu’elle n’a pas de pouvoir sur sa vie, et se perçoit souvent comme une enfant face à un monde dur et méchant.
Mais attention, ici il ne s’agit pas de vraies victimes d’abus ou de violence, mais de ce rôle psychologique inconscient que l’on peut adopter dans une dynamique relationnelle.
Ce qu’elle pense :
“Je n’y arrive pas, personne ne m’aide, je suis seule.”
Risques :
Attirer des sauveurs… ou des bourreaux.
Reproduire des schémas de dépendance affective.
Le rôle du Bourreau
Le “bourreau” (ou persécuteur) se positionne comme celui qui critique, juge, rabaisse. C’est souvent une posture de défense pour ne pas ressentir sa propre vulnérabilité.
Ce rôle peut être tenu par quelqu’un de dur, froid, autoritaire… mais parfois aussi par quelqu’un de blessé, qui veut avoir raison pour éviter de se sentir rejeté.
Ce qu’il pense :
“Si je ne contrôle pas, je vais être déçu. Je dois montrer que j’ai raison.”
Risques :
Blesser les autres et s’isoler.
Être dans le contrôle et la domination.
Reproduire des schémas de rejet ou d’humiliation.
Le rôle du Sauveur
Le sauveur est celui qui aide, conseille, agit à la place de l’autre. Il existe à travers les problèmes des autres, en pensant bien faire. Mais souvent, il s’épuise, se sacrifie, et crée sans le vouloir de la dépendance.
Ce rôle est très courant chez les femmes ayant une blessure d’abandon ou de non-reconnaissance. Aider devient un moyen de se sentir utile, aimée, indispensable.
Ce qu’il pense :
“Si je ne suis pas là pour eux, ils vont s’effondrer.”
Risques :
S’oublier soi-même.
Empêcher l’autre de grandir.
Se sentir épuisée, frustrée, pas reconnue.
Développer un complexe de supériorité qui valorise son égo
Et si je joue plusieurs rôles ?
C’est le cas la plupart du temps !
Tu peux être sauveuse au travail, victime en couple, bourreau avec ton ado… Ou même alterner les rôles dans la même relation : tu aides, puis tu t’énerves, puis tu pleures qu’on ne te comprend pas…
C’est normal, car ces rôles se répondent et se nourrissent les uns les autres.
La bonne nouvelle ? On peut en sortir.
Comment sortir du triangle de Karpman ?
Voici quelques clés concrètes pour t’aider à te libérer de ces rôles enfermants et retrouver ton pouvoir personnel :
Prends conscience du rôle que tu joues
Observe-toi dans tes relations : quel rôle prends-tu souvent ? Dans quelle situation ? Avec qui ?
Pose-toi cette question :
👉 “Est-ce que je suis en train d’agir librement… ou est-ce que je réagis depuis une blessure ?”
Remplace le rôle par une posture saine
Victime 👉 Responsable : “Je peux formuler des demandes claires sans me dévaloriser ou me plaindre. Je choisis ce que je vis.”
Bourreau 👉 Assertif : “Je pose mes limites avec bienveillance. J’exprime ce que je ressens sans accuser.”
Sauveur 👉 Soutien juste : “Je suis là pour toi… mais je te laisse faire ton chemin.”
Apprends à dire non et à poser tes limites
Le sauveur dit oui pour être aimé, la victime dit oui pour ne pas déranger, le bourreau dit non sans explication… Apprendre à dire non avec douceur, c’est sortir du triangle.
Reconnecte-toi à tes besoins
Chaque rôle est une manière détournée de combler un besoin profond : d’amour, de sécurité, de reconnaissance…
Demande-toi :
👉 “De quoi j’ai vraiment besoin dans cette relation ?”
Entoure-toi de relations équilibrées
Tu mérites des relations saines, où chacun prend sa part de responsabilité. Choisis des personnes qui te respectent, t’écoutent et te laissent être toi.
En conclusion
Sortir du triangle de Karpman, c’est reprendre la responsabilité de tes ressentis et de tes actes, au lieu de remettre la faute sur les autres ou sur les événements extérieurs.
Quand tu comprends que tout commence en toi, que la seule personne dont tu dois vraiment t’occuper : c’est toi, alors quelque chose s’alchimise.
En t’observant, en écoutant tes ressentis, en satisfaisant tes besoins profonds tout en respectant tes valeurs, tu ne seras plus jamais ni victime, ni bourreau, ni sauveuse.
L'autre n'a uniquement le rôle que tu veux bien lui donner !
Si au lieu d'attribuer inconsciemment des rôles aux autres, tu apprends à te respecter en t'écoutant, en en posant tes limites, il n'y a plus de persécuteur ni de sauveur.
C’est ainsi que tu reprendras pleinement le pouvoir sur ta vie… et que tu la dirigeras vers ce qui te fait vibrer, plutôt que de la subir.
Tu es bien plus puissante que tu ne le crois.
Envie d'aller plus loin ?
Si tu sens que tu es souvent prisonnière de ces rôles et que tu veux te reconnecter à ta vraie nature, je t’invite à découvrir mon programme “Renaître à soi”
Je t’y accompagne avec douceur pour :
Identifier et guérir les blessures qui alimentent ces schémas
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